Cuando busques ayuda, no acudas al mercado

No somos pocos los que nos dedicamos a intentar hacer algo de provecho por las vidas de otros, y por suerte para nosotros, no todo es mercado y poca vocación. Hemos dado a parar en una situación donde se hace importante saber distinguir entre los que son más bien “vendedores” que gente capaz de ayudarte realmente.

Con esto, me gustaría introducir una traducción de un aviso más de tantos que hay sueltos por Internet, encontrado en el blog de WordPress “Beyond Pickup”. Como pequeño gesto hacia aquellas personas que quieren mejorar realmente y se ven atrapados en redes de mercado y las pantomimas y farsas de dichas redes.

Por supuesto, después de esto espero que todos podamos comentarlo (yo dejaré algunos comentarios a título personal al final del escrito). Pero mientras tanto, aquí os dejo con otras 15 razones contra la industria del ligue.

~~õ~~

Es una estafa

Esa gente no son seductores, sino internet marketers. – Aaron Sleazy

Estrategias turbias de negocio, productos y seminarios horrendamente sobrepreciados,  reseñas falsas, censura en los foros, mentiras de marketing, promesas vacías, instructores no cualificados, … La lista es interminable.

Un motivo para esa imagen de “sociedad secreta elitista” es que esas compañías quieren mantener sus modelos de negocio estafa escondidos del ojo público. Los “gurús” del ligue temen ser expuestos como los timadores que son.

¿Alguna vez te has preguntado por qué a duras penas se pueden encontrar videos reales donde estos “maestros de seducción” demuestren sus habilidades? Usa tu sentido común y mira a gurús payasos como Tyler Durden, David DeAngelo, Ross Jeffries, Mehow, etc. y lo encantadores y seductores que se encuentran. ¿Por qué ibas a hacer caso de consejos de raritos que no pueden acostarse con nadie usando sus propios métodos?

No se trata de aprender o ganar habilidades, se trata de quitar barreras

Tener citas (Seducir) es tanto una habilidad como lo son respirar o digerir alimentos. Como ser humano, ya eres un ser social y sexual. Literalmente NACISTE PARA FOLLAR.

Como sea, montones de personas han adquirido de alguna forma bloqueos internos o barreras mentales que los apartan de relacionarse de la misma manera que las personas “normales”: Inseguridad, Timidez, Temor a “ser rechazados”, Baja Autoestima, Autoconcepto Negativo, Dudas acerca de uno mismo, etc.

La clave para seducir es sencillamente deshacerse de esos bloqueos y confiar en tus instintos natos. La idea de tener citas y conectar como una habilidad por aprender en la que debes empezar desde cero y practicar paso tras paso, es solo un plan de mercado para que sigas comprando productos y coaching sobre seducción.

La “Comunidad de Seducción” trata las relaciones como un “Juego” donde tienes que persuadir a un oponente de dormir contigo, basándose en la creencia virginal masculina de que “las mujeres no quieren sexo”. Esto incluso dio lugar a consejos como “seguir sargeando mientras tienes una relación”, porque de otra forma perderías tu “juego” y a su vez tu novia su interés por ti. También dio lugar a la ridícula creencia de que con suficiente práctica puedes conseguir a cualquier mujer que te propongas.

Y ahí está otra gran mentira de la “Comunidad”: se les dice a los chicos que salgan noche tras noche para mejorar su “juego”, cuando lo único que hacen es jugar con las probabilidades. Es una racionalización inversa clásica: Después de 20 abordajes fallidos en el local de fiestas el PUA/AVEN finalmente encuentra una chica que quiere tener algo con él – ¿y qué es lo que piensa?: “Oh dios mío, debe ser porque mi uso de las rutinas ha mejorado… ¡Mystery es un genio!”

Alienta conductas raras, espeluznantes y anti-sociales

Hay “ejercicios de confianza” como andar por ahí con un dildo atado a tu cabeza, correr por las calles en ropa interior o ver porno en público (porque aparentemente “hablar con desconocidas” es un gran desafío que requiere montones de preparación y valor). El propósito es el de “romper el condicionamiento social”. Y esto se recomienda en una comunidad donde la mayor parte de la gente solo necesita ser un poco más normal.

Luego están los ejercicios para “entrar en estado”, del tipo recrear danzas tribales de guerra en las salas de fiesta.

“Todos los que se acuestan con alguien a menudo saltan por ahí y aplauden como retrasados por unas horas antes de tener sexo. Tyler solamente ha hecho ingeniería inversa estudiando a naturales saltarines y aplaudidores (retrasados) en Hollywood y lo ha sistemizado de manera que cualquier tipo promedio lo pueda usar para llevar su juego al siguiente nivel.” – TheOverfiend, PUAhate.com

Y ahí tienes las cosas que los PUAs hacen para intentar destacar sobre la masa y atraer mujeres, como el pavoneo, i.e. vestirse como un capullo despreciable. Porque es atractivo y para nada raro romper las reglas sociales al más puro azar. En REALIDAD, esto lo que hace es que las personas socialmente descalibradas (=mayoría de los PUAs) sean todavía más socialmente descalibradas (ahora con apariencias ridículas).

Hay PUAs circulando con abridores del palo “¿Crees que King-Kong echa siestas?” o “¿Sabes donde está la montaña de chocolate?” Toda atención es buena, ¿no es así? De esta forma las chicas se interesarán por ti (de la misma forma que se interesan por un accidente de tráfico).

Estos pequeños consejos hacen perder a mucha gente su calibre social porque les hacen creer que todo lo que saben y todo lo que han hecho jamás está mal hecho o es inútil. Así ellos dejan de confiar en sus instintos y en vez de eso se ponen a seguir el consejo de las teorías de estos gurús, perdiendo la habilidad de interactuar naturalmente con la gente y de saber lo que es socialmente aceptable.

Psicología falaz

Un montón de lo que es llamado ‘Inner Game’ (“juego interno”) es en realidad psicología amateur. Muchas personas son incapaces de tener relaciones porque tienen problemas mentales subyacentes de los que no son conscientes, y en vez de acudir a un terapeuta entrenado para lidiar con sus ansiedades, inseguridades o baja autoestima, se vuelcan en la “Comunidad” en busca de ayuda; donde personas claramente no cualificadas (sin experiencia académica en este campo de ninguna clase) les enseña teorías retorcidas sobre el Ego, el Marco y las Creencias Limitantes o sobre cómo arreglar su confianza con tapping e hipnosis.

No solo son inútiles la mayor parte de estas cosas (e incluso peligrosas en sí mismas), son dañinas porque te privan de buscar ayuda profesional. Es como la gente que deja de visitar a su doctor porque un gurú les dijo que meditar o rezar en exceso o cualquier moda esotérica les curará de todas sus dolencias.

Sobre-estimar el “Juego”

La teoría sobre ligues es toda sobre mejorar tus “habilidades de seducción” sargeando 4-5 veces por semana (o más si tienes tiempo y ganas). Esto ha hecho que muchos raritos que viven encerrados en casa o delante del ordenador piensen que con bastante práctica pueden convertirse en raritos encerrados con novias modelo.

La noción de que no importa el aspecto y todo lo que hace falta es “juego” es tan peligrosa como falsa, dado que aparta tu atención de hacer cosas que se ha demostrado que funcionan: cuidar de tu salud y tu apariencia, expandir tus círculos sociales, etc.

Si no puedes “conseguir ligar” seguramente hay razones para ello, y puede que necesites cambiar tu estilo de vida u otras cosas sobre ti. Las apariencias importan, punto. Esto incluso se discute en los foros de ligue (usualmente con argumentos brillantes a la “Mi amigo Joe es muy feo y tiene una novia cañón, ¡esto demuestra que las apariencias no importan!”) y así se demuestra cómo de despistada y engañada está esta gente.

Pseudociencia

Hay un montón de información falsa y mierda circulando por ahí, siendo malinterpretada y tratada como hechos. La teoría del ligue proclama estar construída en base a la biología evolucionista y la psicología social (entre otras cosas), pero ¿has oído alguna vez de algún gurú que tenga alguna clase de experiencia académica en estos campos?

No me importa qué porcentaje de monos macho se follan a qué porcentaje de monos hembra en una tribu, y no me importa cómo los pavos reales atraen a sus hembras. Los PUAs toman en cuenta esta clase de “hechos” o sus propias experiencias limitadas (“¡¡¡¡¡¡¡Lo he probado en el terreno!!!!!!!”) y con ellos construyen estas retorcidas teorías acerca de las relaciones humanas. Es masturbación mental de gente frustrada y despistada que sigue teorías absurdas sobre citas porque carecen de las experiencias que otros obtienen en sus años de instituto para extraer sus propias conclusiones de ahí.

PUA = AFC 2.0

¿Cuál es el defecto trágico de los AFCs/fruscos? Que intentan hacer que una mujer guste de ellos siendo amables con ella y comprándole flores.

¿Cuál es la conducta de los PUAs? Que intentan hacer que una mujer guste de ellos siendo confiados y no comprándole una bebida.

El PUA repite el error fatal del AFC, con todas esas teorías de ligue tan “sofisticadas”. Un hombre de verdad no se cambia a sí mismo para impresionar a los demás y no actúa de cierta manera para cambiar la percepción que tengan las mujeres sobre él. Debido a esto un PUA, desesperado por validación y aceptación, no puede ser jamás un hombre real.

La “Comunidad” te dice que “no pongas a las mujeres en un pedestal” y que no dejes que te controlen, pero al mismo tiempo te dan todas esas reglas sobre qué hacer y qué no hacer para impresionar a las mujeres.

Esto también conduce a la “paradoja de la Cualificación”: Intentas que una chica se lo curre para cumplir con tus estándares, pero en realidad lo único por lo que haces esto de la “cualificación” es porque TÚ intentas cumplir con SUS estándares (de un hombre confiado y no-tan-fácil-de-impresionar).

Intentar ser cool nunca es cool

Una de las cosas más fastidiosas del caracter de las personas es intentar ser cool, ser guays o el centro de atención. Todo el mundo conoce una persona que siempre quiere impresionar a los demás y hacer que lo admiren, y sabe lo molesto que es esto. La mayoría no puede aguantar a una persona así.

Actuar supercool, tratar de ser “alfa”, hacer “DAV”s (=fanfarronear) o tratar de impresionar a los demás son todas maneras de éxito asegurado para NO ser interesante. Solamente te hace un tipo ridículo que intenta demasiado encajar y nunca lo conseguirá. Cuando no eres tu verdadero yo, todo el mundo (especialmente las mujeres) lo nota. La gente te apreciará más por ser una persona abierta y honesta que por todo lo que puedas aparentar ser.

Valor Humano y la “Escala TB”

El concepto de clasificar a las personas de acuerdo a su “valor”, desarrollado de una mezcla corrupta de biología evolucionista y darwinismo social, demuestra cómo de fríos y calculadores son los PUAs. Solo las personas disfuncionales y sociopáticas podrían objetificar a las mujeres y las interacciones sociales con ese desdén.

Y cuanto más pienses en el valor de otras personas, más te va a preocupar el tuyo propio. Ver a las personas como si hubiera alguna escala objetiva, algún oscuro “valor de Supervivencia y Replicación” es de nuevo una forma asegurada de destruir tu autoestima y sustituirla con autodesconfianza. Convíertete en un PUA, conviértete en un neurótico.

De hecho, el concepto de Mystery et. al. del “valor de Supervivencia y Replicación” (que es un ejemplo clásico de “tomar un dato al azar y masturbarse mentalmente hasta producir tu propia mierda teórica al respecto”) implica que tu imperativo biológico es dejar embarazadas a todas las mujeres que puedas (o de otra forma “tus genes serán arrancados sin miramientos ni remordimientos de la existencia”); dejando de lado totalmente el hecho de que nosotros los humanos, mamíferos como somos, necesitamos cuidar a nuestra descendencia para que sobreviva. Entonces ese “Valor S&R” queda vastamente determinado por tu propia capacidad de crear un vínculo afectivo y de pareja fuerte con tu esposa y proporcionar un entorno (emocionalmente) estable para tu hijo… No exactamente aquellas cosas en las que un PUA destaca.

La diferencia entre confianza y competencia

Los gurús del ligue te dicen que aumentes tu confianza hablando repetidamente con chicas, preferiblemente desconocidas. Aunque esto puede funcionar hasta cierto punto, le falta el factor clave: La verdadera confianza y seguridad en uno mismo no se construye en base a cómo de bien responden otras personas hacia ti, sino en el hecho de que otros no puedan herir tu ego porque no estás extrayendo tu propia sensación de valiosidad  de cómo sean sus respuestas o pensamientos hacia tu persona.

Puede que superes tus miedos y ansiedades con suficientes aproximaciones – después de todo,  la competencia viene con la práctica. Pero, ¿piensas que este método de fuerza bruta es la mejor manera de manejar cada parte de tu vida? Los PUAs viven intentando desesperadamente conseguir algo de atención o aprobación, porque estos “éxitos” son lo que ellos necesitan para mantener su frágil auto-imagen intacta.

Los PUAs están volcados en conseguir validación, en tanto que deberían estar trabajando realmente en volverse independientes de la validación.

 

La incomprensión del Buen Tipo

Un buen tipo no es un desastre porque sea una buena persona, sino porque actúa como tal, porque hace un papel para que otra persona guste de él (y por eso no puedes aconsejar a un Buen Tipo que sea él mismo: está tan acostumbrado a fingir y actuar en su vida social que no tiene idea real de lo que es ser uno mismo).

Bastantes personas se equivocan al captar esto y piensan que el secreto para ser un  player es tratar a las mujeres como la mierda, ser anti-feminista, ser macho. Empiezan a ver a las mujeres como zorras mentirosas que siempre hablan de desear un novio agradable y se follan en secreto a cada capullo que entra en sus vidas. Este machismo  recién descubierto les viene de lujo: ¡ya ha llegado la hora de devolver a esas zorras todo el malestar por aquellos rechazos durante tanto tiempo! Y tanto como fueron en su día un Buen Tipo, se convierten ahora en capullos intolerables.

No, tú no tienes por qué ser un gilipollas egoísta para acostarte con alguien. Todo se reduce a tus motivos: ¿eres amable porque esa persona te gusta genuínamente o solo para agradar y que te devuelvan el favor?

La paradoja del Macho Alfa

La “comunidad de seducción” tiene un montón de ideas, conceptos y reglas sobre lo que es un “macho alfa”: seguro, divertido, social,… Ahora los PUAs aplican esas reglas y tratan de actuar seguros, divertidos, sociales, y etc.

Pero, ¿cuál es el atributo central de un Macho Alfa? Un tipo que hace lo que quiere y no se preocupa por lo que otros piensen sobre él (esto en mi opinión es la clave del juego interno: no obtener tu idea de valiosidad de lo que otros piensen sobre ti).

¿Cómo puedes convertirte en la clase de hombre que hace lo que él quiere siguiendo las reglas de otra persona? (Esta paradoja está bastante bien explicada en este video).

Mujeres diferentes son atraídas por atributos diferentes. Una puede amarte por ser profundo e intelectual, y otra rechazarte exactamente por eso mismo. ¿Por qué fingir ser algo que ni siquiera tienes la seguridad de que funcione?

Haz lo que intentan todos los PUAs: Descubre lo que ella quiere. Haz todo exactamente como ella quiera. Si ella quiere un fiestero, finge ser exactamente eso. Si quiere un tipo interesante, cuéntale “rutinas DAV”. Si quiere un tipo con tablas, “cualifícala”. Haz lo que sea para satisfacer cualquier necesidad que tenga.

¿Sigues pudiendo pensar “yo soy el premio”?

Todas las mujeres son iguales

La Seducción es enseñada como un sistema, un algoritmo, un modelo lineal, un orden de fases bien definidas. Las mujeres tienen interruptores de atracción, y si sabes cómo  localizarlos y activarlos, serán todas tuyas (y nunca volverán a rechazarte).

El de otra forma técnico concepto de los sistemas y algoritmos apela a los nerds (que básicamente son la mayor parte de los PUAs), son principios científicos aplicados a interacciones humanas. Incluso va más allá cuando la gente empieza a creer que si no sigues el sistema y ejecutas todos los procesos en el orden adecuado, e.g. quedar con ella antes del A3 o tener sexo con ella antes de “construir suficiente confort”, ¡obviamente estás haciendo algo mal! Afortunadamente, algunas cosas sencillamente no pueden ser calculadas, y por eso las aproximaciones estructuradas de los PUAs nunca responderán a sus expectativas. Puedes acercarte a las mujeres desde un ángulo menor a 45°.

Sobrecomplicar

Porque el Método “Sal fuera y habla con chicas”(TM) es bastante obvio, los codiciosos marketers de la industria tuvieron que sacarse de la manga supuestos secretos sobre relaciones y citas por los que puedan cobrar cantidades ridículamente enormes; tales como “aproxímate desde un ángulo de 45º” (y pregúntate cómo la gente que te rodea puede tener relaciones y sexo sin ese consejo tan genial).

Sobrecomplicar la seducción te hace empeorar, no mejorar. Te mantiene dentro de tu cabeza, procesando un millón de pensamientos por segundo (“parálisis por análisis”), y hace que sientas como si hablar con una chica fuese un proceso tan extremadamente complejo que necesitase del calibre mental de un piloto de F-18 fighter. No es como si los PUAs hubieran inventado el “conocer alguien en la calle y llevarla a casa”.

En todo el globo hay personas que se relacionan y se acuestan con otras personas sin ver la interacción por fases o escuchar cintas de autohipnosis antes de irse a dormir. Todas esas cosas solo hacen que las personas sin experiencia crean que el sexo es algo extremadamente difícil que tienen que rapiñar con tácticas sofisticadas.

Mentiras y engaño

Usar a las mujeres como medio de validación. “Trucos” psicológicos y manipulación. Postear “reportes de campo” detallados de las interacciones que tuvieron y las mujeres con las que se acostaron (o al menos eso dicen haber hecho). Intenciones ocultas. Rutinas predefinidas para cualquier situación. Referirse a otras personas como “obstáculos” y “objetivos”… Es jodidamente raro. Y no, esas “tácticas” no equivalen al maquillaje o a los tacones altos.

¿Comprarías algo de un vendedor sórdido del que puedes sentir que es deshonesto, que no presta atención a lo que dices porque ya está pensando su próximo movimiento para lograr que hagas algo en su favor? Por esas mismas razones las mujeres no quieren que se les acerquen tipos repulsivos que piensen en sí mismos como “artistas del ligue”.

Oh, ironía: los hombres entran a la “comunidad” para mejorar su vida sexual, y la comunidad les convierte en algo que las mujeres desprecian.

Notas por Kheldar: Tal y como podemos sacar en conclusión de lo que yo llevo dicho antes de leer algo como esto, estoy de acuerdo con la mayoría de las cosas que se vierten aquí pero también tengo ideas marcadamente diferentes a las de algunos de los puntos mostrados, a saber:

  • Estamos hablando de un campo en el que abunda la desinformación y la desvirtuación de información… Por lo que la cualificación académica es bastante extraña, y también difícil de obtener (por lo general se opta por psicoterapia, sexología o sociología, también sirve la gente de RR.HH. por ejemplo). Muchas veces no te queda otra que sumar competencias obtenidas de los estudios y de la experiencia vital (más o menos en suma lo que son referidas arriba como “experiencias de instituto”).
  • Hay personas a las que sus acciones con la experiencia vital les ha valido toda la cualificación académica que necesitaban, pero no suele ser así en todos los casos. Generalmente es algo que se puede notar, tanto para bien como para mal. En España lo hemos notado bastante para mal con ciertos casos, de hecho… Con casos de gente que se ha dedicado a desvirtuar y corromper ideales y personas que a ellos acudían, dejándoles un agujero en el bolsillo y otro en el alma.
  • La idea de todas las conductas que alienta se queda bastante corta. Hoy en día, en nuestro querido Madrid sin ir más lejos, tenemos a gente ladrando a las chicas por la calle, o contando hasta cinco para reírse en voz alta de una forma totalmente forzada y espeluznante, en su intento por divertirse y “hacer que se note”. También conocí a alguien que hizo lo de bajarse los pantalones en público para demostrarse a sí mismo que podía hacer cualquier cosa sin necesidad de tener miedo y luego quiso afianzar esa sensación haciéndose tapping… Cosas de la vida.
  • Por otro lado, también se están dejando la idea de la conducta dúplice de “intentar conseguir muchas mujeres + intentar encontrar a esa mujer especial” (famosa por ser expuesta de forma “quién sabe, tal vez así encuentre a la chica de mis sueños”)… Entre otras, como las historias catapulta y el camaleonismo, el lameculismo, el intercambio de favores con fines lucrativos. Da igual prostituir la honra y la integridad si lo que quieres es hacerte notar y vender algo, por lo visto.
  • Las ideas sobre el juego interno que son vertidas generalmente, también han hecho mella en el chico que escribe originalmente este texto. Al menos en la forma en que piensa que todos los demás ven el tema. Aunque él da una definición bastante agradable en cierto punto, para mí el juego interno es equilibrio y armonía como fruto del autoconocimiento y satisfacción con lo que uno es y tiene, a pesar de todo.
  • La idea sobre el aspecto y su gran importancia… Es algo que yo personalmente relativizo. A una persona le puede importar tu aspecto más o menos según sea tu personalidad y actitud. Hay una máxima en esto, casi… Cuanto más agradable nos resulta la persona, más agradable nos resulta su aspecto. ¿Que te ayuda tener buen aspecto? Eso dicen, pero ser superficial te perjudica bastante.
  • Tanto si responde al canon social (o personal) de lo agradable como si no es así, esa persona agradable interiormente, nos atrae también por fuera. Esto lo ejemplifico con la máxima “cueces o enriqueces”, siendo que el aspecto cuece (te calienta, por lo general) y la personalidad mas la actitud enriquecen. Dejo entonces a cada cual decidir si cuece o enriquece… Y que sepa que cociendo no se conservan (ni se producen) las relaciones como enriqueciendo.
  • Las ideas sobre la paradoja de la cualificación, lo de no poner a las mujeres en un pedestal, no dejarse controlar y la paradoja del macho alfa… Son más muestras de neurosis seduccionera. Para mí y para la gente de la que me rodeo; queremos que podamos ser nosotros mismos. Queremos un espacio común, y poder disfrutarnos sin limitaciones. Al 100%; y no solo la primera vez.
  • La idea del macho alfa como un tipo que hace lo que le da la gana y no le importa lo que los demás piensen de él, es tan parecida a la de un cabrón despótico que me produce escalofríos. No creo que sea algo hacia lo que nadie deba dirigir sus esfuerzos… Más bien, pienso que deberían enfocarse hacia el hecho de ser capaz de tolerar la no-aceptación, gestionar adecuadamente las críticas y ser capaz de tener cierta autonomía de acciones y pensamientos (que no hacia el tratar de ser un “macho alfa”, y menos así como ha sido descrito).
  • Todo lo de estos quince puntos (pero en especial los cuatro últimos puntos) se nos presenta como ejemplo de gente que acaba mal por conductas e ideas inadecuadas… A las que se acoge gente frustrada, resentida o nublada por rabia acumulada durante años (y seamos francos, es así). Gente que no se cree que abrirse a los demás y ser honesto sea realmente la salida. Que no desea hacerlo, o teme hacerlo… Por cualquiera que sea el motivo.

~~õ~~

En resumidas cuentas y para recapitular, nos han expuesto una vez más los sucesos de la comunidad/industria, a través de quince puntos lo bastante detallados como para poder reconocer en ellos tanto a los “gurús” americanos como a los hispanos.

Se le ha olvidado comentar que ahora van de personas naturales, mientras que antes se contentaban con “estudiar a los naturales y tratar de modelar su comportamiento para imitarlo”… ¿Estrategia de mercado porque la industria ya no vende tanto? Pues claro.

Nos han expuesto cómo puede acabar cualquiera, por muy sagaz que se crea que es o por muy fuerte que sea su personalidad. Si te crees estas cosas y te dejas absorber por ellas, acabas minado aunque seas genial antes de ponerlas en práctica. De hecho es probable que desarrolles un rasgo típico de los psicópatas, que parecen personas totalmente normales e incluso excepcionales en algunos sentidos…

Pero la procesión la llevan por dentro.

Bueno, por ahora lo dejamos aquí… Comentarios son bienvenidos.

4 comentarios en “Cuando busques ayuda, no acudas al mercado

  1. Me llama la atención que en todo el susodicho artículo (la traducción no esta mala, al menos la entiende el público general) se critique al por menor a la industria, sus tácticas y sus trapos. Sin embargo ¿qué aporta? ¿cómo la contrapone o contrarresta? Ok, algunos se quedan atrapados en sus problemas psicológicos y no salen adelante… ¿y luego? ¿cómo las “elimino”, o es acaso que debo aceptarlas y mágicamente seré mejor “ligando”, o como prefieren aquí, conectando? Cierto es que la industria se guía por cosas absurdas y sin sentido, pero también es verdad que algunos sí desean sobresalir en algún aspecto social, emocional, romántico y sexual. Sí, hay quienes nacen así y otros no, por eso -y yéndome muy al extremo- es por eso que pasan las guerras, los malentendidos, los rencores y odios. Gente que no se entiende sin más; y lo que es peor, un amigo me dijo: “El problema no es enamorarte, el pedo es que te correspondan”, y más si le sumamos a eso de “controla tus emociones”… Es duro, lo sé porque lo estoy viviendo, y no por culpa de otros sino mía, aunque sí me agradaría encontrar alguien que me responda a mis preguntas, pero creo que me dirán “encuentra tus respuestas” y eso es lo que hago. Están viendo, y no ven.

    • Juraría que la idea general del escrito es “confía antes en tus instintos y en el sentido común”. Que es de hecho la única instrucción que me ha parecido ver, en forma de una alusión a que lo que provoca la industria del ligue es perder ese “calibre social” y la habilidad para conectar realmente, en vez de seguir conductas que les hace estár más aislados de lo que pudieran haber estado antes.

      Es muy habitual que las personas que hablan -hablamos- en contra de la industria prefiramos no dar otro tipo de instrucciones (en palabras de cualquiera, “aportar un sustituto o contrapunto”). Por lo general, con buscarse buenas compañías y buenas influencias -lo que dicta el sentido común- basta. Y decir eso es redundante… Aunque a muchos se les pase por alto. Tampoco hace falta que te den un manual de instrucciones para eliminar su influencia, dentro del sentido común también está que si dejas de hacer esas cosas y haces otras más provechosas; se eliminará sin que te preocupes por ello.

      • Una profesora que estudió filosofía, y me dio clases de escritura y redacción, una vez nos dijo: “El sentido común, es el menos común de los sentidos”. Cosa extraña -y hasta frecuente- resulta porque a veces pasan cosas que contradicen esta habilidad de intuición. Vaya, usamos la lógica, si no, no podría estar escribiendo esto… Pero cabe señalar lo que apuntas como “provechoso”, a mi parecer, y dime si estoy mal -de acuerdo a tu punto- que eso se refiere a ayudar a los demás de corazón, aunque claro, dice el dicho que “les das la mano y te agarran la pata”. Se complica un poco más cuando hablamos de relaciones.

        La psicología, sexología y demás, a mi parecer tratan -según la corriente- de manera casi macabra la forma en que la gente se comporta, incluso lo he notado un poco en las revistas y publicaciones científicas avaladas. Y aunque expliquen por qué duele un “rechazo” y tal, aún no me convence el hecho de que dejando las cosa sin hacer nada puedas llegar a algo. Lo que refería anteriormente.

      • Algunos ya decimos que para los profesionales de la salud, no hay nadie que esté enteramente sano. De cualquier manera, es lo que ocurre cuando pasa otra cosa que un dicho muy curioso ilustra: “Nada es suficiente para quien lo suficiente es poco”.

        A mi parecer, solo cabe decir que no es lo mismo la no-acción y la despreocupación que se sugiere desde esta casa y que sugieren los filósofos orientales (conceptos del wei wu wei y del mo man tai, traducidos como “no acción” y “no te preocupes”) que lo que comentas sobre “dejar las cosas sin hacer nada”. De entrada, hay ciertas cosas ante las que no puedes hacer nada -generalmente porque no entran bajo tu control e influencia-. A partir de ahí…

        Es sencilla la explicación: cuando tus acciones no responden al propósito que persigues, o no puedes lograr ciertos propósitos a través de tus acciones porque no dependen de tu persona… De nada sirve andar preocupado más de la cuenta y estar intentando hacer algo constantemente.

        Tampoco sirve de nada estar preocupado por algo de lo que ya se anda ocupando otra persona o la vida misma por ti. Ciertamente no me gustaría pasar por ejemplo seis meses mirando una planta de bambú hasta que brotara porque no veo su tallo, si durante esos primeros seis meses lo que va a hacer es crecer bajo tierra y asentar firmemente unas raíces que luego sostendrán su característico tallo largo… Por ponerte un ejemplo con la vida misma.

        Con todo y aunque no te convenza, espero que al menos te sirva de algo.

        No se te incita a dejar las cosas sin hacer, sino a hacer justamente lo necesario Y NADA MÁS… Y luego, mientras tanto, después de haber realizado lo que debías o querías realizar; dedicarte a otras cosas dejando que lo hecho germine y nos brinde sus frutos (si los da, que esta es otra cosa). Sin mantener la preocupación por todo lo anteriormente hecho, y sin dividir tu atención enfocándola a que se produzcan o no resultados de esas acciones pasadas (y en caso de producirse, qué resultados son).

        Menciones aparte al por qué: la gente aprovechada existe y tú lo único que deberías hacer es escoger mejor a tus compañías y no pecar de tonto mientras sigues siendo bueno con el resto del mundo (no serías mejor que nuestros políticos -por decir alguien- si te niegas a ser amable y ayudar al resto tan solo porque algunos tienden a aprovecharse de esa buena voluntad); y por otro lado… Lo único que necesitas saber sobre el rechazo y similares es que se produce y que te puede doler, pero que tú puedes sobreponerte a ello. Todo lo demás es quedarse a mirar el bambú.

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